странно это...
живёшь ты себе...
и вдруг кто-то удаляет тебя из ПЧ.
вроде и не помнишь уже кто это (тк пара лет прошла) д и насрать, если совсем уж чесно... а настроение всёравно портится...


п.с. радует, что единственная "беда" за сегодня

---

Странная штука жизнь. Какие планы бы ты не построил, с её планами никогда не совпадает... но да... это явно не скучно...

---

Всё вроде бы потихонечку налаживается. Во всяком случае, чувство которое переполняет именно такое.
Голова полна идей и бредовых мыслей ( последние скидываю, на полнолуние).
Всё хочется успеть. Столько идей для творчества.
Люди вдохновляют. Они разные, необычные и, лишком часто как мне кажется, сумашедшие.Я люблю людей, но как-то замного их последнее время. Разрывают на части. Высасывают вс. энергию без остатка.

...И тем неменее, если это цена вдохновения... ну чтож...

---

Хочется убежать на Край Земли.
Край Земли - это место где всё хорошо и всё, что ты делаешь правельно...

---

Как сладка на вкус мысль о том, что уехать.
Не попрощавшись, без чемоданов и прощальных записок...

Скорей бы...

---

совсем другая я

Хочется с кем-то поговорить, а людям доверять я разучилась.
В голове столько мыслей накопилось, что не заснуть...
Все они такие сложные, неоднозначные и до нереальности искренние.

Хочу любить, хочу верить, хочу доверять...

совсем другая я

---

и всётаки есть какая-то манящая красота, для меня, в сумашествии...

---

Мне кажется, я окончательно сошла с ума.
Это пьянещее ощущение счастья, когда просыпаешься и чувствуешь, как тебя обнимает любимый человек. Смотишь на сладко спящего "мальчика" рядом, такого маленького и милого ,словно малыша - безметежного, доброго, открытого. Так страшно разбудить, что даже дышать не хочется. Таким взглядом мать смотрит на спящее дитя. Только ,чтоб спал, сладко. Гладишь по огрубевшей шетине, трепишь непослушные волосы. Прикоснёшься губами к щеке ,а он пробормочит что-то невнятное, обнимет покрепче и будет спать дальше... И в этот момент ты понимаешь ,что это навенрое, и есть счастье. Такие мелочи. Ласковые прикосновения, влюблённый взгляд, крепкие обьятья, страстные поцелуи...
Такое ощущение ,что эти ощущения впитались в кожу, как детский крем, что ты никода не забудешь ни одного прикоснивеия. Помню золотое время в которое жили в тёмной и холодной комнате, в закромах бара. Когда так темно ,что ничего не видно и только свечи на столе. К прижимались друг к другу, пытаясь согреться. Как два маленьких котёнка делили тепло друг с дружкой. Наверное, если описать всю обтановку примитиными прилагательными, то картина представится весьма мрачной и ничегошеньки не обещающей. Но был во всём этот какой-то определённый свет. Внеутренний свет, в нас обоих. И было ни страшно, ни холодно. Словно ты после милиардов попыток открыл именно свою, выбраную дверь. Зашел в неё. Теперь ты дом. Я уверена, что нет места надёжней этих обьятий, ничто так не греет, как тело любимого человека рядом.
Это пьянящее чувство, которое сводит с ума. Кровь бурлит, сердце молотится словно у мленькой птички, пойманной в чьи-то руки. Это чувство с которым живёшь уже, кажется, так долго, а может и всю жизнь. А может - имено этои есть жизнь?
Сегодня проснулась дома. В маленькой уютной кватирке, которую считаю своей. В обьятьях Того Самого человека. Знала, что вечером придётся ехать домой без понятия, когда увижу вновь и увижу ли... но я столько глупостей наделала за этот год, что ещё одна маленькая слабость мне простительна. Это тот самый соблазн перед которым, я не в силах устоять.
Боже, какже всё перепуталось у меня в голове. Как разравается сердце от эмоций и боли от того, что то, что так любишь ускользает сквозь пальцы и, кажется, ты уже не в силах ничего изменить.

---

И тут можно было бы написать " И жили оми долго и счастливо" но история продолдается...

---

Вы инопланетянин
Вы выпали из случайно открывшегося люка космического корабля пришельцев.
В силу того, что вам эта жизнь даром не нужна, вы невероятно приспособлены к ней.
Вы себя выдумали сверху донизу, но сказать так нельзя, потому что так уж сложилось, что всё, что вы в состоянии придумать, тут же обретает очертания живого существа, у него вырастают щупальца и оно начинает жить самостоятельной, очень цепкой и иногда паразитической жизнью.
Вы идеальное ничто и вселенная. Тот, кто рискнёт заглянуть в самую глубину ваших глаз, ужаснётся и тут же упадёт в обморок, потом у него вырастут рога и, вполне вероятно, он вцепится в вас, как энцефалитный клещ и от него (да. конечно - или её) вам будет не избавиться уже всю жизнь.
Вас можно игнорировать, но, если попробовать сделать это всерьёз, то таки лучше не надо, потому что чем меньше вас видишь, тем больше о вас думаешь, в конце концов лучше уж сдаться и делать вид, что дружишь, раз уж во сне нельзя задушить подушкой.
Ну нельзя. Потому что тухлый номер - душа ваша взойдёт и подселится к извергу, а зачем ему надо строить вечный двигатель или заниматься исследованием половой жизни малоземноводных приматов?
Вам хорошо быть кем угодно, весь мир у ваших ног, но даже самую малую пылинку его вы с собой не возьмёте. Зараза потому что.
Вам нельзя быть одному долго - взлетите. Если так получилось, попросите привязать вас за ногу. Инстинктивно, вы, впрочем, сами выбираете такие работы, где приковывают к стулу и привязывают к ноге ядро.
Если встретите Архимеда, скажите ему. чтобы он вам рычаг не давал - вы не только Землю свернёте, я вообще не могу поручиться потом за целостность мироздания.
Аккуратнее там, если можно. Если нельзя, пусть вам помогут.
Насколько вы себя выдумали?

---

жизнь и что-то ещё

Если кто то думал что Шапочке Красной
Так живется просто легко и прекрасно
Нифига нечё подобного
Жду я случая удобного
Что бы свалить от сюда
(ПЕСЕНКА КРАСНОЙ ШАПОЧКИ)

Прилично времени уже утекло с четверга, но всёже именно этот день, хочется запомнить. Проснулась с воспоминаниями утра вчерашнего и захотелось замурлыкать погрузившись в приятные воспоминания. Солнечные лучи уже пробились через шторы и спустились тёплыми дорожками на одеяло. Вставать было чертовски легко и приятно. Планов на день было много, даже слишком, чтобы валяться тратя время на сон.
Но как известно план «б» куда чаще используется в жизни, чем самый продуманный план «а». По дороге на тест для курсов любезно предоставленных биржей, машина заглохла три раза. Что являлось прямым намёком на интересный, полный приключений день. В итоге я опаздала на стандартные, в моём случае, пол часа. В общем, я уверена, что паника – самая бесполезная вещь во вселенной, и если уж опаздываешь, то лучше. В тесте оказалось всего 20 глупейших вопросов, что навело на подозрения, ибо не верю я в проверку, решение которой готово через десять минут, при использовании моих ярких конарейчатых мозгов. Потом ещё два часа просидела в ожидании ответа, где добрые люди мне сообщили, о том что мне (человеку, упомянувшему башорг в списке любимых сайтов и читающему его уже пару лет) «стоит учится программированию, а «не страдать всякой фигнёй» (с). Но темнеменее, деньги за это платить будут, мало, но и усилий будет приложено соответственно. Потом был необыкновенно весёленький поход к врачу. Ещё пару месяцев назад мне обещали долго спать на хирургическом столе или вообще прогуляться до небес, но на небеса не хотелось. И вот я уже сижу в кабинете у врача, с которым обсуждаем силиконовые сиськи, и то, как воруют багаж в аэропортах и почему так делают. Меня потом ещё и чаем угощали. В общем всё замечательно. Вечер прошёл в компании замечательных людей с которыми хотелось разделить радости этого дня. С очаровательной и самой любимой Чи пили вино, обсуждая филейные части гладиаторов, тем самым спасаясь от отчаяния никогда не понять такую понятную и прямую мужскую логику и хоть немного залечить нанесённые ими раны. Я могу простить того, кто обидел меня, но мою Булочную Фею никто права обижать не имеет. Поэтому удовлетворившись жуткими картинами истезаний тел мужского пола, собрались было уже расползаться по домам, но волей судьбы планы изменились. И вечер, а точнее тот промежуток суток, закончился весёлым похерком с Лордом. Пили текулу и Сина и кто бы мог подумать сидели с наклеенными на лоб кусками скотча. В голову в которую казалось уже ничего и никогда не лезет закралась всего одна мыслишка, о том, что я никогда, совсем никогда, не выросту. И тем временем, «Гарфилд» так и не был угадан к тому моменту, когда пришла гениальная идея посетить такое заведение как Колоннада. Потом были задушевные беседы в парке, дорога домой и жуткий звук будильника, но это уже другая история. Главное, о чём я хочу помнить. О том, что я до сих пор жива и не умру от рака в ближайшее пару лет, о том, что рядом есть такие милые люди, о том, что неприятности пережить куда легче, если назвать их приключениями…

---

Зеркало подернулось туманом, и, когда он рассеялся, в нем отразилась королева Джиневра

Джиневра - супруга легендарного короля Артура, возлюбленная Ланселота, одного из рыцарей Круглого стола. Артур женился на Джиневре вскоре после своего восшествия на престол, встретив её во время одного из турниров и полюбив без памяти. Джиневра стала одним из первых и эталонных образов Прекрасной Дамы в средневековой куртуазной литературе. Вы невероятно обаятельны. Стремитесь быть совершенством, и даже если это не совсем получается, окружающие все равно считают Вас воплощенным идеалом. Любите находиться в центре внимания, и Вам это легко удается, так как Вы обладаете поразительной магнетической способностью притягивать к себе людей. Жить предпочитаете сегодняшним днем. Умеете наслаждаться каждой минутой. Долгосрочное планирование – не Ваш «конек». Как правило, Вам удается все задуманное. Вы настоящая любимица Фортуны

Пройти тест

---

Сентябрь- время мыслей. Сижу на подоконнике, курю первую за день. Холодно.

Голова трещит от мыслей, которые, кажется, смешались с желаниями настолько, что и не отделить уже одно от другого. Строчки получаются рваные, несуразные…и хочется выпустить их на волю, как стаю шумных воробьёв. Горький дым, горячий чай и, неожиданно для самой, себя Баста. Мысли и желаниях, о мечте, о свободе, о бесконечном полёте вдаль, высоко над землёй, как во сне. О дружбе, о преданности с детства, о искренней люблю к тем, кто рядом. О музыке, о чувствах, как струнах дрожащих под пальцами встерчных. О жизни, о том, что кто ты есть, зачем ты есть, на этой дороге и куда ты идёшь.

Горький дым, горячий чай и, неожиданно для самой, себя Баста.

---

ну неееееееееет,
только не батарейки

---

Сегодня кажется, что самой фатальной ошибкой в моей жизни, был тот момент, когда я пару лет назад решила выйти покурить с утра, когда за то время пока я выкуривала одну сигарету, изменилась вся моя жизнь. Когда решилась расстаться с бывшим мужем, переехать к родителям, пойти работать, найти себя и ни от кого не зависеть. Это было самое лёгкое решение в моей жизни.
А теперь я понимаю, что не случись этого, я бы сейчас жила другой жизнью. И пусть теперь все твердят, что тогда, это была ни я вовсе, и что та жизнь, была совсем не тем, что мне нужно, но ведь ни факт, что это было хуже.
Вот сегодня, переполняют ощущения того самого утра.

---

Жду

Сегодня совсем осеннее утро. Люблю. Люблю когда дождь по подоконнику, люблю, когда разноцветные зонтики за окном. Люблю холодный ветер из форточки. Только золота на деревьях не хватает.
Видимо, лето закончилось. Я рада, очень рада этому. Не будет больше полуденного зноя. Не будет слепящего солнца. Люди перестанут раздеваться, в надежде спастись от жары и нехватки воздуха. Мысли перестанут путаться, превращаясь в мутный кисель.
Скоро. Совсем скоро наступит так любимая мною осень. Всё пропитается мыслями, воспоминаниями, старыми фото и запахом крепкого чая. Всё будет благородней, вдумчивей и немного печальней. Осень добавит нам что-то особенное, трепетное… добавит в каждого.
Люблю людей осенью. Люблю когда в глазах есть что-то. Что-то – этого „что-то” не найти летом, даже у стариков. Люблю, когда люди кутаются в шарфы и поднимают воротники. Когда трут руки и носят перчатки. Когда раскидывают разноцветные листья. Смотрят в небо. Пьют чай в маленьких кофейнях. Мечтают о Париже и пишут письма. Люблю…

п.с. теперь всё чаще выговаривуюсь по другому адресу.
bumblebee-di.livejournal.com/

помню, люблю, скучаю

---

Сегодня прилетел братишка. Которого очень долго ждала. Странные чувства по этому поводу. С одной стороны – очень рада. Соскучилась и, кажется, есть миллиард тем, которые хочется обсудить. С другой стороны, я видимо так привыкла за эти пол года, что я единственный ребёнок, что проснулась какая-то жуткая, непонятная ревность. Хотя, я никогда не хотела быть «единственной» в семье. Да и не особо-то люблю все эти семейные нежности. Но стало жутко обидно. И стыдно, за одну эту эгоистическую мысль. Да и повод из пальца высосан. Боже мой, никогда не думала, что обижусь на наличие продуктов в холодильнике.

Ужас какой. Чувствую себя отвратительно и очень хочу спать.

Всё надоело, все надоели.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

о делах насущных

Разрази меня гром и молния!
Ну неужели мне был нужен этот ужасный вчерашний день? К концу которого, хотелось залезть на макушку огромной сосны и надрывая гланды орать «Mama, I’m a looooooooooser!!!» Чтобы проснуться и понять, что тогда, когда работа отнимала всё время, когда тошнота подходила к горлу при одном слове «работа», когда звенящая баночка валерьянки всегда наготове, когда любая мелодия на рингтоне раздражает, мне было лучше и комфортней, чем сейчас?! Когда можно весь день лежать на диване, смотреть зомбоящик и печь пирожки?... Кто бы мог подумать. Нет! Всё больше не хочу быть мямлей! Срочно надо что-то делать.
Оказывается, быть милым и добрым – плохо. Воспитанным тоже хорошо, но особой пользы не приносит… (и всётаки это право за собой оставим).
А в остальном, в срочном порядке возвращаемся в себя. Сдуваем пыль с плана по захвату мира. Включаем функцию «вижу-хочу-беру». И вперёд с песнями и плясками.

П.с. ах да, надо срочно найти работу!!! Эх не быть мне отчаянной домохозяйкой…

---

Drift, EN и все все все...

Ни так давно опросом дня было что-то вроде «О чём вы чаще жалеете, о том что сделали или о том, что не сделали?» Не представляю себе, как можно жалеть хоть о чём-то из перечисленного. Ибо и то и другое – есть осознанный выбор. Жалеть можно лишь о том, что хотел сделать, пытался, но так и не смог.
Примерно под таким девизом проходит последний месяц. Черезвычайно много всего. Дни рождения. Приезд Димки, который так давно ждала. Лиго. Всё это превратилось в клубок приятных событий, которые не давали времени ни спать, ни грустить, ни просто бездельничать. Что в итоге вылилось в мощный недосып. И очередной поезд к врачу (правда тут я сама виновата, наверное). Теперь пытаюсь отоспаться уже второй день, пью паганые таблетки, от которых реально штырит. Всё это вылилось в интересненький эскиз «девочки с щупальцами».
Более того июнь был богат на Дрифт. Много тренировок. Соревнования. На которых пришлось выложиться по полной т.к. нас было всего двое в Латвии. Гера видео и я фотки. При обычном раскладе 3- 4 фотографа и 2-3 видео. 13 часов на трассе под палящим солнцем любого до ручки доведут. А если добавить катающиеся туда - сюда машинки то, да... было нелегко. Правда результаты радовали с завидной периодичностью. В России наш К. Блушс занял первое место. В Эстонии (в которую, я так и не смогла поехать, к моему сожалению), наши заняли 2 первых места ( И. Цирулис – первое и Э. Жук (Хулиган) – второе. И всё это только начало. 28/08/10 состоится мега мероприятие (к которому в своих мечтаниях, я хочу сменить и полностью оборудовать фотик). Проект уже запущен и работы будет очень много. Начиная уже с этих выходных в Литве. 3 дня в обществе совершенно сумашедших мужиков – что ещё надо, чтобы растармашить нервишки?... С другой стороны я для них солнышко и принцесса. ^_^ . Но и это не всё!
Благодаря очаровательному Яну, я меня взяли в команду Encounter (далее EN). В команду с лирическим названием «Кукольный театр на *** сгорел и куклы тоже сгорели на ***». Ребята серьёзные, иногда даже слишком, на мой не опытный взгляд. Зато черезвычайно милые и интересные каждый по своему. Думую, что и по отдельности, с каждым из них можно было бы часами на пролёт болтать о всякой интересной ерунде. Но сейчас ни об этом. Участвовала я в Фотоохоте. Действо бурное и красочное. Интересное. Результат фотоохоты вдохновил не по детски. Темболее, что следующее ФО на мою больную тему «психоделики». Так что пропустить было нереально. Искренне надеюсь, что всё получится. И не в последний раз
Так вот к чему всё это. О том, что нельзя жалеть о том, что ты сделал или о том, что не сделал. Надо просто делать, если хочется.
Делать свою жизнь яркой ровно на столько, на сколько самому хочется. Я свою ставлю на максимум. И если всего этого не хватит, то пойду добровольцем за зверушками ухаживать. Думаю и на доброе дело можно найти пару вечеров…

чтобы не потерялась