Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:27 

Опять море.
собственно я :
это мы большие дети:)
в лифте вспышка- это собственно Петя
на берегу моря, возле бывшего лагеря, недалико от виллы президента
ну а это бонус :) мой взгляд меня веселит...

Это так, себе на память о прекрасном отдыхе. И чтобы детям было, что показать :)

п.с а на самом деле, всё так плохо, что даже говорить не хочется...

@настроение: просто хорошо, что есть сегодня

@темы: один шаг до бездны

02:44 

Все собаки попадают в рай.

Долго думала о чём написать, всё как-то мелко, не об этом сердце болит. Но бывают такие моменты, когда слова находтся сами собой, эмоции переполняют и кажется нет ничего в мире важнее.
Есть на свете существа искренней весеннего солнца, жизнерадостней ветра, духовней неба на краюшках гор. Это собаки. Признаться чесно, ещё совсем недавно я не любила собак. Была отъявленной кошатнецей и мысли о наличии лохмтого пса " на моей территории" не допускала. Но потом всё изменилось. Мне страшно захотелось, чтобы рядом был пёс. Здоровенный, лохматый, преданнй друг.
Маленький пушистые комочки умиляли, звонкий лай радовал, а отчаянное рычание вызывало трепет и уважение.
Случай долго себя ждать не заставил. По дороге домой, в автобусе, я увидела печальные глаза, полные тоски и надежды. Удивлению моему не было придела, когда выеснилось, что собака едет без хозяев... совсем одна. Комок застыл в горле от мысли, что кто-то предал, обидел, бросил... Собака оказалась на удивление доброй и смирно терпела, когда я за шкварник тащида её домой. Она тряслась, как маленький осиновый листочек, заглядывала в глаза, казалось сейчас заплачет, настояшими человеческими слезами. Дома меня встретил ураган эмоцй и нареканий, что нельзя всех и вся домой приводить, а я не всех и вся, я тех, кому действительно нужно; что это ответственность, а бросить, пройти мимо- это разве не ответсвенность? За содеянное мы несёт точно такуюже ответственность, как и за несовершонное. К сожелению, доводов не заводить собаку нашлось много, весьма весомых, но оставить до утра всётаки получилось. Собака же ни на шаг не отходила, ложила морду на колени, слизывала слёзы отчаянья с глаз, прижималась всем телом, грела ноги и напрочь отказывалась от еды. Вечером мы пошли гулять. На прогулке меня ожидало не мало сюрпизов, причём очень приятных. Стоит заметить, что в этот момент поселилась маленькая надежда, на то, что всётаки возможно... Собака же не желала откликаться ни на какие имена, не отходила, и только один раз подала голос, когда мимо проходила дамочка с облаюваюшими всех собачками, но тутже замолчала и преградила им путь в мою сторону. Всю ночь она провела у моей кровати, а с утра разбудила холодным носом. Это было счастье, счастье, которое так долго ждала...
Но прошло время, никто не отзывался на обьявления о пропаже...Чесно говоря, больше всего мне не хотелось везти собаку в приют. Сразу представлялись ржавые клетки, сходяшие с ума от ужаса животные, хищные руководители заведения. Но делать было нечего. Мы ещё раз погуляли, на этот раз очень долго. Как-будто не могли надышаться обществом друг друга. Мысль о том, что это живое существо надо куда-то отдать неизвестным людям, разрывала сердце, мысль о том, что другова выхода нет, вдавливала в землю. Придя домой я нехотя стала обзванивать приюты, изучать домашнии страницы, перечитывать хроники. Собака лежала уткнив нос в ноги и тяжело вздыхала, давая понять, что и ей никуда не хочется. По дороге до приюта, она молчала, только взгромоздилась половиной тела мне на колени и иногда поворачивала голову, чтобы заглянуть в глаза. Прибыв на место я приятно удивилась. Большая територия. Добротно сколоченые будки. Жизнерадостные питомцы. Жаншина в приёмной долго успокаивала. Обьясняла, почему лучша написать отказник, а я не могла поставить подпись. Мне козалось, что я ребёнка в детский дом отдаю. Собачка же ожила, завиляла хвостом. Охотно подставляла шею для осмотра. И потом, когда её уже собирались уводить. Подошла и положила голову на колени. На прощание. Сразу поувствовалось, что она меня успокаивает. И мой глупый шопот ей на ухо "всё будет хорошо. не бойся" показался таким детским, несерьёзным. Зато сразу стало легче. Свободней.
Та вот к чему я всё это рассказываю. К тому, что любить надо братьев наших меньших. Не бояться проявлять свои чувства. Не стыдится уличного полосатого котёнка или серой дворняги, а гордится ими, как родными, близкими людьми. Потому, что даже если тебя предадут все, то именно этот маленькуий или не очень, серенький или огненно рыжий комочик, будет греть тебе ноги, смотреть в глаза и верить в тебя. Потому, что все собаки попадают в рай и дай бог нам там встретиться.
Да, я горжусь тем, что сделала. Но в этом нет нипафоса или нисамолюбования. Но меня действительно переполняет искреняя городость за содеенное. А пишу в надежде, что кто-то прочитает всё это и примит правельное решение, каким бы сложным оно не казалось.
моя ласточка.

22:05 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:24 

Спасибо за то, что потратили время на эти вопросы. Я не могу утверждать наверняка, но мне показалось, что в Вас живет душа виолончели!
image Бархатистые интонации, полусвет-полумрак, тяжелые кисти старинной шторы. Твоя музыка напоминает мне темное красное вино, не один год проведшее в глубоких прохладных погребах. Виолончель – инструмент для ценителей и знатоков. Ее возможности практически безграничны, но что бы овладеть ими требуется бездна времени. Мне кажется, что вам нравится решать загадки, перебирать варианты развития событий. Вы не любите излишне простых решений. Вас не прельщает кричащая броская красота, лежащая на поверхности. Вы –тайна.
Пройти тест


ммммммммм
надоже, последнее время очень увлеклась классической музыкой,
сквозь густые ноты классики легче смотреть на суету и не растворятся в ней...

02:11 

Мне не насытиться морем!
Это уже поездка №3.

в Юрмале в СПА, единственное высокое здание из окон которого вся Юрмала, как на ладони

01:53 

я сочиню свою сказку!
И конец этой сказки будет именно таким, каким я его придумую!

17:35 

миллионы слов, в секунду потеряли смысл.


а остльное не важно.

20:36 

ПЧ!!!

Пчёлки, рада видеть Вас...
nithing
PsyGirl
barski_


распологайтесь


П.С. Очень приятный сюрпиз, новые имена...
т.е. приятно, когда не только ты смотришь на людей, но и они мимо не проходят )

20:37 

коментарий к фотографии:
На собственном горбу и на чужом Я вынянчил понятие простое: Бессмысленно на танк идти с ножом. Но если очень хочется, то стоит.

17:25 

Хочется закинуть кучу фоток, где я улыбаюсь и загибаюсь со смехи ) где мы дружной компанией строим гримассы, и принимаем невооброзимые позы.. но таких у меня нет

17:28 

фраза дня

мой мозг на стадии выноса... причём вперед ногами...
(bash.org)

00:48 

Обидно- когда умерает что-то внутри.
Ещё обидней, когда это умерает Родина.

В Латвии собераются отенить 9 мая.
49% молодёжи планирует уехать из страны на долгое время до осени.
К осени без работы останутся 60% жителей.
Пособие по уходу за ребёнком сократили и сократят ещё больше.
Пенсии составляют 3/4 прожиточного минимума официально.

А я всёравно люблю свою родную землю и не хочу уезжать отсюда. И когда я слышу, что тут останутся только те кому ничего в этой жизни не надо, мне хочется плакать. Я люблю эту землю, этот воздух, климат... море. Мне обидно, что наши бабушки и дедушки отдавали свои жизни за эту землю ( и не важно на како стороне они воевали), внуки поджав хвост бегут отсюда. Ещё, я не понимаю, что может любить человек, если даже свой дом он не ценит. Я хочу гордится своей страной. Я хочу, чтобы во всём мире слово Латвия ассоциировалось с гордостью, радостью, чтобы каждый родившийся тут мог не стесняясь рассказать о том как у него дела... Я каждый день пытаюсь увидеть хоть одни глаза наполненные тойже мыслью и любовью к этой стране... и с каждым днём, надежда всё тусклее...
Но я не сдамся. Я сделаю ВСЁ чтобы не сдаваться....
церковь Св. Петра Швецкие ворота

00:25 

никогда не думала, что меня настолько может вывести такая бональная черта хорактера, как капризность...
ненавижу

18:17 

ловлю моменты.

Скучна, нелепа стала жизнь и
Превратилась в выживание.
Сломала сотни с небольшим Людей.

И просыпаясь в 7 часов от звуков дрели за стеной,
Я неспеша шагаю к ключеному монитору
И плавными движенниями рук
(немного в право и чуть-чуть наверх)
Включаю Баха.

И когда уже совсем поснулась,
И кофе на окне остыл,
Умыв лицо и растворившись в музыке совсем
Я одеваю джинсы, чтоб никто не догадался о мучениях души моей.


п.с. что-то вроде большого хоку о наболевшем

01:52 

Наверное, я очень, очень-очень счастливый человек...

01:43 

есть, что-то особенное в прогулке по супермаркету в тапочках, пусть не совсем домашних...
схожу с ума?
или просто изврещаюсь?

@музыка: otto dix

@настроение: я есть

@темы: сумасшествие

02:37 

мне всё это просто снится...

Давно ничего не писала. Всё вынашиваю мысли где-то глубоко внутри, жду подходящего момента, а он всё никак не приходит...
Накопилось всего достаточно много, правда существенных изменений не наблюдается... В основном по мелочам... Тут, и усталость, и надежда; и пустота, и бурляший комок энергии внутри; и тихая ненависть, и жажда любви; всё как-то смешалось, дополнилось аллергией и титановым пресом стало вдавливать в землю.

Могу только сказать, что весна наконец наступила, а вместе с ней и новые требования к себе и всему вокруг.
Ещё в последнее время всё меньше хочется проявлять интерес к людям, всё сложнее понимать их посупки, да и не хочется уже. Возможно, этот кризис докатислся и до меня (в моряльном плане), но согласитесь, сложно улыбаться, когда кругом все рычат и гавкают. Не хочется ничего: ни работы, ни гулянок, ни праздников (а в апреле 6 Д.Р. самых близких людей), ни_че_го.
И всётаки не могу сказать, что я чувствую себя несчасной, что мне плохо или скучно. Наоборот, я радуюсь жизни, как-то по особенному ни так как раньше. Могу часами смотреть на распустившиеся за окном дуваньчики, молчать и думать, загадывать планы. Потихончку (про себя) радоваться за людей оставиших всё и уехавших в деревню строить церкви (раньше я считала это верхом сумашествия)
А ещё море. Я заболела морем. Раз в неделю я обязательно еду туда несмотря ни на погоду, ни на компанию, просто сидеть и слушать. Ещё, когда мне плохо или хочется спрятаться я представляю, что пригаю со скалы в воду, погружаюсь в ней и начинаю медленно всплывать, мимо меня поднимаются пузырьки воздуха, волосы развиваются перед глазами. И всё так реально, так ощутимо, так чувственнно, что сложно вернуться в реальность, сложно заставить себя открыть глаза, отпустить всё это и вернуться в мир реальности...такой грубый и безчувственный...
хотя, может быть, я схожу с ума или мне всё это просто снится...


02:42 

unisex

Ну какая разница мальчиков я люблю или девочек?
Да, иногда и тех и другших....
и что?
Зачем обвинять в том, что я стала менее женственной с 9ого класса..
, если это было 5 лет назад?

22:58 

разговор с мамой.
пятница. 21:40


мама: какой тупой фильм, там поинтересней ничего нету? (переключая канал телевизора)
я: это исторический фильм (молча переключая обратно)
чарез 5 минут
мама: иди погуляй с кем-нибудь...
я: с кем-нибудь я могу и домо пообщаться (включая компьютер)
наверное, пора себя силой на улицу выганять...
нучтож попробуем.


сама себе 23:50
оказалось друг приехал из Англии (уезжал он в Испанию, но там не склеилось)
парень в которого в детстве была по уши влюблена (он теперь в Латвии не живёт) разошолся со своей невестой, имхо...
надо почаще за стены выбираться...


01:40 

я лично знаю Ктулху.

Подземный переход

главная